Ask Stacey

Entre les coincées du premier rang, les pétasses lookées gloss and string, les intellos qui t’assomment avec Socrate, les rebelles qui font grève, tu ne sais pas trop où est ta place dans ce bahut de loose...

La première fois que tu as franchi la grille d’une école, tu savais déjà que cela allait être galère avec tes petits camarades, surtout les filles. Tu les trouvais pestes et hypocrites : les petites robes roses à manche ballons, les larmes de crocodiles, la corde à sauter et les cheveux nattées, ce n’était pas ton truc. Tu étais plutôt casse-cou. Les larmes, tu avais tendance à les provoquer chez les autres. Du coup, tu n’avais pas d’amis : les filles te détestaient et se moquaient de toi, les garçons se méfiaient de cette drôle de chose qui les battait aux billes.

En grandissant, tu t’es dis que les choses allaient s’arranger, mais ça n’a pas arrêté d’empirer. Les chouineuses de la petite enfance sont devenues des vraies poufiasses, et les mecs préfèrent parler à des meufs sans cerveau (comme ça ils sont à peu près à leur niveau) aux ongles vernis plutôt qu’à une fille solitaire, un peu sauvage, tendance agressive. Tu as beau te sentir rejetée, moquée, haïe parfois : parce que tes sapes sont has been, parce que tu as les cheveux crades toute la semaine, parce que tu envoies bouler tout le monde, parce que tu écoutes autre chose que M.Pokora, parce que tu te fous de la gueule de Pablo ! Tu ne mettras pas de pull rose pour faire plus fille, la totale dark attitude, ça ressemble plus à ce qui se passe dans ta tête.

Pour ce qui est des mecs, tu ressembles un peu à la majorité des filles de ta classe : tu crèves d’envie de tomber un jour sur le prince charmant. L’homme de tes rêves, ce serait ton alter-ego. Et surtout, il viendrait te sauver de cet enfer qu’est le bahut, où personne ne te comprend.

Se sentir ultra-décalée sans arrêt, être toujours toute seule à la cantine ou en classe, ce n’est pas facile à porter. Secrètement, tu préfèrerais que l’on t’apprécie, tu rêverais d’être ultra-populaire comme Attys, mais rien à faire, et tu ne te sens pas capable de changer. Tu veux que l’on t’aime pour ce que tu es. Et tu as raison, parce que cela ne sert à rien de jouer un rôle pour avoir des potes. Si au bahut tu ne te trouves pas d’amis, tu verras que par la suite, quand on arrive à l’âge adulte, les gens se mettent moins dans des cases et sont moins dépendants du regard des autres comme en cours... Alors patience...

Mettez l'adresse de vos blogs on y jettera un coup d'oeil et on laissera des comms

« Amour rime avec toujours ». Si cet adage était une règle de vie immuable, elle connaîtrait, entre les ruptures et les divorces, plus d’une exception. Et l’expression « Loin des yeux, loin du cœur » ? Tu voudrais bien le savoir avant de partir vers New York et ton « American Dream » ou de laisser filer ton mec en mission humanitaire. Alors, aimer à distance, c’est possible ? Oui, il n’y a qu’à regarder « Sex and the City » ! Mais revenons à notre sujet...

Toi, quand tu rêves de destinations lointaines, tu es soit célibataire et rêvant de charmants autochtones, soit à deux et en partance pour un voyage en amoureux, mais certainement pas en couple à 10’000 km de ta moitié. Et puis tu sais que dictons, proverbes et expressions sont pleins de sagesse populaire. Tu sais aussi que « séparation » est un terme pour couple en péril. Donc, tout naturellement, le mot « distance » t’inquiète. Dois-tu kidnapper ton homme pour le garder ? Dois-tu cadenasser tes placards et virer valises et sacs par la fenêtre pour l’empêcher de partir ? Bon, je sais, on dit « aux grands maux, les grands remèdes », mais quand même ! Pourquoi ne pas proposer de t’immuniser contre Nicolas, tant que tu y es ? Après tout, tu n’es plus à un vaccin près. Non, rassure-toi, tout ça est inutile. Le 21ème siècle est là pour venir à ton secours.

D’après les auteurs de S.F., le 21ème siècle, c’est la télé-transportation. Mais ce n’est pas la peine de te planter devant ton écran, nous n’y somme pas encore. Je ne te propose pas de te gaver de pub, juste de voir différents moyens de réduire les distances. Le train ? Oui, mais pour les Etats-Unis, ce n’est pas le plus pratique... Avant de te jeter dans le premier wagon, le premier avion, etc., pense technologie.

Le téléphone, par exemple. La voix rapproche les yeux du cœur. Et avec le forfait payé par les parents, tu n’as pas à craindre les dépassements ! Vas-y quand même avec modération. Sauf si, comme dans la pub, tu as toujours rêvé de te retrouver pliée en quatre dans le frigo. Mais bon, comme ton homme est parti au Tadjikistan, tu vas devoir trouver une solution plus rentable et plus pratique. Les SMS à envoyer n’importe quand, n’importe où ? C’est pas mal en cas de décalage horaire. Il risque peut-être de ne pas les recevoir... Peut-être. Je ne suis pas une spécialiste de la qualité de la réception des portables au Tadjikistan. Bon, ce conseil peut quand même convenir à une de tes copines dont le mec est parti un peu moins loin. Sinon, sur le net, il y a tous les messengers. Et avec la webcam, tu règles le problème des yeux. Adieu la distance ! Bonjour la convivialité !

La poste ??? Ça ne sonne pas très technologie ? Détrompe-toi ! Désormais, tu peux épater ton chéri en lui envoyant un timbre à ton - ou à votre - effigie, lui rappelant ta beauté, tes grimaces, les jours heureux ou les délires. Dans l’enveloppe, n’oublie pas la lettre ! Ça change du mail et c’est toujours plein de romantisme... La lettre de rupture ? Oui, pas vraiment romantique, c’est vrai. Mais « loin des yeux, loin du cœur » connaissant des exceptions, tu l’éviteras sûrement !

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On a beau vivre en 2005, les cheveux longs restent encore LE symbole de la féminité par excellence. Toi, tu es plutôt du genre à tout tester : cheveux en pétard, rouge vif, boule à zéro, grosse mèche Albator, tresses africaines ou à l’indienne pour te la jouer Pocahontas, coupe remake de Tina Turner dans les 80’s, imitation Lorie, ou encore longs, lisses et raie au milieu comme ta mère en 1968.... Ton délire en fait, c’est de changer de tête le plus souvent possible car ça te donne également l’impression de changer de vie, de personnalité et surtout, plus personne n’essaie de te cataloguer bêtement ou de te juger d’après ton look et tes tifs puisque tu n’arrêtes pas de passer d’un style à l’autre. Effectivement, quand tu débarques avec la gueule de Sinead O’Connor juste après avoir été la sosie de Janis Joplin pendant trois semaines alors qu’il y a deux ans, tu surfais sur la vague Cure et la coupe corbeau, ça peut en dérouter plus d’un(e), et tant mieux ! Mais justement, si pour toi changer de tiffs est si important, c’est que derrière chaque coupe de cheveux se cache un énigme, un symbole... Eh oui, les cheveux ce n’est pas juste parce qu’on le vaut bien ou parce qu’ils ont poussé comme ça, l’air de rien quand on était toute petite et du coup, il faut faire avec. Les cheveux, c’est toute une mystique qui ne symbolise pas seulement le mouvement d’une mèche, mais des mouvements un peu plus engagés, du féminisme au rock en passant par la politique. Historiquement, la coupe de cheveux a ainsi toujours signifié quelque chose : longs sur une femme, ils évoquent l’érotisme et la sensualité, ce qui explique que dans la majorité des religions, les cheveux doivent rester cachés. Courts, ils symbolisent une volonté d’affirmation : dans les années 1920 en France, les femmes ont par exemple adopté la coupe dite « garçonne » afin de marquer leur volonté d’indépendance vis à vis d’une société machiste et patriarcale. Quand la tête est totalement mise à nue, cela renvoie souvent à des images sordides, liées à la mort, la maladie ou encore à des souvenirs tragiques de l’histoire. Le crâne rasé peut aussi indiquer un penchant politique extrême, droite (skinhead) ou gauche (redskin). Ainsi, se raser le crâne volontairement quand on ne souffre pas de calvitie est plus souvent une forme de provocation, une façon de se démarquer ou de se faire remarquer par les autres qu’une simple envie de se rafraîchir la coupe pour passer l’été tranquille. Les musiques actuelles, comme le rock ou le reggae, ont par ailleurs inspiré beaucoup de coupes de cheveux à la mode : si tu te teins les cheveux en vert, tu veux faire comme les punks et échapper à la norme, affirmer ton esprit insurgé, ton envie d’être différente de la masse de fifilles banales et soumises aux diktats traditionnels. Si tu te fais faire des locks, c’est que tu une méga fan de Bob Marley et que Jah est ton maître spirituel, tandis que si tu laisses tes cheveux longs tomber sans forme, c’est que tu fais ta fille nature, hippie, comme Joan Baez ou alors tu te la racontes hyper sexy en jouant de la mèche et des mouvements de cheveux comme la majorité des chanteuses un peu poufiasses ou méga variet’. Parlant de mèche, tu auras remarqué que tout le monde en a une en ce moment qui vient se coincer dans l’œil à chaque fois que tu tournes la tête : ça, c’est pour être à la fois branchouille, rock’n’roll, et rebelle bien entendu. Le cheveu gras est aussi une valeur ajoutée côté rock et révolte à ne pas négliger si on est mordu de Nirvana comme des Kills. Les fans de Placebo et de Manson se mettront quant à elles à la dark attitude, version longue si possible. Et si ta grande passion musicale, c’est la musique sacrée chantée à la messe du dimanche, peut-être que la coupe au carré bien raide, bien plate, bien droite devrait te convenir. La coupe de cheveux marque aussi une époque : la frange et le brushing gonflé c’est pour les sixties. Renvoyant à la tendance pop, le look faussement ingénu ou à l’inverse, lorsque les yeux sont ceux d’une biche, peuvent te donner des airs de femme fatale... Tandis que l’ultra permanenté, les cheveux en brosse genre Desireless (« Voyage, Voyage ») comme la coupe yorkshire ont marqué fortement les 80’s, évoquant soit le romantisme à fond la caisse, soit le féminisme à la vie à la mort. Maintenant que tu sais tout ça, tu n’accepteras plus d’avoir n’importe quelle coupe de cheveux sur la tête. Finis les idées courtes et les cheveux longs, et que la force du cheveu soit avec toi...

Si vous avez besoins des soucis venez nous en parler on essaierais du mieux que possible de vous aider.

Depuis que Jérôme t’a larguée comme une vieille chaussette, c’est la méga panique : qui va te réchauffer les pieds (et le reste) sous la couette maintenant ? Qui va rendre tes super copines célibataires raides dingues de jalousie ? Eh oui, en 2006, les seuls mecs potables sont maqués et ceux qui restent sur le marché, tu n’en voudrais même pas en soldes...Et si tu osais les rencontres sur le net ?

C’est ta pote Cynthia qui t’a un peu forcé la main pour t’inscrire sur l’un de ces sites Web où tu peux passer une annonce et chatter avec tout pleins de mecs. Au début, tu as cru qu’elle se foutait de ta gueule quand elle t’a avoué qu’elle avait trouvé son mec sur un site de rencontres. Mais elle avait l’air très sérieuse, alors tu t’es dit que tu pouvais essayer toi aussi : chatter sur le Net, c’est toujours mieux que de se taper ton voisin acnéique et à moitié débile qui bave en faisant des bruits bizarres à chaque fois que tu passes sous ses fenêtres...

Bon, en même temps tu ne te sens pas encore désespérée au point de t’inscrire sur un site de rencontres et chatter avec le premier imbécile venu pour te le faire ensuite. Tu n’es peut-être pas Kate Moss, mais pas le pire des thons non plus, faut pas pousser ! Pas besoin d’aller ratisser la toile pour raconter des blagues à un abruti qui lui-même te fait croire qu’il est 1) trop canon en mettant la photo de son meilleur pote sur sa fiche de présentation 2) le futur grand poète du troisième millénaire alors qu’il pompe tout sur Baudelaire ! Toi, le virtuel, tu t’en méfies grave et même si, de nos jours, il y a la webcam, tu préfères quand même voir et tester la marchandise en « live » avant essayage, ça évite les déceptions et les mauvais coups....

Mais... Dernièrement tu es tombée sur l’annonce de Gabriel et, malgré tes grands principes, tu passes toutes tes nuits à chatter avec ce bel ange tombé du Web... Subitement, tu as complètement changé d’avis sur les sites de rencontres. Gabriel, tu sens bien que ce qu’il te raconte, c’est du vrai à 100%, et puis sur la photo, il est pas mal, sans en faire des tonnes : pas de flou artistique, de noir et blanc ultra classe pour masquer les boutons ou de photos datant de 10 ans au moment où il apprenait à nager avec ses petits brassards oranges... Du coup, de ton côté, tu te dis que c’est peut-être le moment d’arrêter de payer ta grande sœur pour rédiger la moitié de tes réponses, de mettre autre chose que la seule photo où tu ne louches pas et de demander à ta pote mannequin de parler à ta place quand tu branches la webcam ... Seul problème, tu n’oses pas encore te montrer sous ton vrai jour. Tu as la trouille car tu ne sais pas si le Web, c’est vraiment fiable pour tomber sur des mecs cool et sympas, et puis tu n’as pas total confiance en toi non plus.

Même si c’est vrai qu’il peut arriver de tomber sur des mecs trop moches ou complètement dingues quand tu visites des sites de rencontres, le Net, c’est finalement pas si différent de la vraie life où tu peux également croiser pas mal de types laids et méga louches... En gros, quelque soit le moyen de rencontrer de nouveaux mecs, le hasard et la chance ont toujours leur mot à dire. Sauf qu’avec le Web, on peut tricher plus facilement sur sa personnalité, son physique et balancer pleins de grosses mythos sans que l’on puisse vérifier quoi que ce soit. Alors le mieux si tu veux vraiment tomber raide amoureuse via le Web, c’est de rester sincère, de garder confiance et, dans la mesure du possible, de rencontrer les mecs en direct dans un lieu que tu connais bien. Vas-y avec un copine si tu préfères et tu pourras toujours te barrer au bout de 5 minutes si ça colle pas du tout avec eux. Tu peux aussi prendre les sites de rencontres pour un jeu et rester dans le délire virtuel, à toi de voir, c’est ça la magie de la toile !

Entre Attys la gothique, Angelica la lolita et Suzy la « caillera », c’est la guerre des styles dans les couloirs du bahut ! Toi aussi, tu aimerais faire partie des gangs fashions qui font saliver Jérôme... Mais entre le costume de croque-mort, la jupe à ras le popotin ou l’ensemble survet-chaussettes, tu fais une méningite en pensant à ce que tu vas porter ce matin !

Dans Lolita malgré moi, Lindsay Lohan c’est toi ! Le rôle te va comme un gant : une paumée dans la jungle des tendances. Tu explores la faune locale, chaque tribu se livrant un combat acharné pour être la plus hype du moment. Petit aperçu des espèces dominantes !

Les gothiques
L’apparence corbeau, c’est leur credo ! Toutes de mitaines en dentelles vêtues, des talons compensés, le teint blafard et du mascara dégoulinant plein les cils, elles attendent, une rose accrochée en bandoulière, le prince charmant qui est soit Lestat le Vampire, soit Marilyn Manson.

Les skateuses
Les clones d’Avril Lavigne ! Ces nouvelles punks ne portent pas de crêtes mais un baggy bien large, des Vans, une casquette posée en verlan et quelques accessoires obligatoires : bracelet et ceinture cloutés + un skate. Sans oublier le sautillement sur du Blink182 ou du Green Day avec un air méchant.

La lolita
C’est la plus BCBG du groupe ! Toujours à la pointe du glamour, elle s’encanaille avec Dior, Pimkie ou Jenifer et excite les narines alentours en surdosant ses pschiiits de Chanel n°5. Un air un peu snob et faussement innocent, elle regarde tout le monde de haut quand elle n’est pas occupée avec son miroir. Autre nom : bimbo.

Les grunges
Pour ce clan, le temps s’est arrêté à la mort de Kurt Cobain, même si la plupart de ses membres n’étaient pas encore nés à l’époque. Résultat : les groupies copient le Maître avec jean, t-shirt bariolé, oreilles, nez et sourcils... Le tout troué ! Et, évidemment, elles ne s’encombrent pas la tête avec du déodorant ou même de l’eau de toilette. Trop commercial.

Les « cailleras »
Rendues célèbres par Diam’s. Allure hip hop, sportive et décontractée, elles se contentent d’un jogging et d’une paire de baskets pour se sentir belles. Une visière de casquette peut également apporter une petite touche personnelle mais inutile de faire dans la surenchère.

Au final, tu remarqueras que toutes les tendances se suivent et se ressemblent, alors à quoi bon chasser la dernière quand elle est déjà « has been » ? Après tout, qu’importe d’enfiler ton baggy, ton débardeur ou ton sweat à capuche aujourd’hui, à la fin de la semaine, tous finiront dans la machine, non ? Alors, R-E-L-A-X-E !!! Porte ce que tu sens et moque-toi du reste et de l’avis des autres !

On connaissait les geeks, voici les geekettes ! Pire que les mecs, elles couchent avec leur consoles, communiquent en langage binaire et possèdent le dernier gadget bluetooth tendance. Ces obsédées de l'high-tech sont prêtes à tous les extrêmes pour rester au top : tuner leur iPod, maquiller leur PSP et s'habiller aux couleurs de Google. De vrais phénomènes !

Aujourd’hui, plus question de se balader avec un iPod nano camouflé dans sa poche ! Le petit joujou d’Apple se porte en ceinture Tunebuckle, voire en sac Louis Vuitton pour moins de 100 euros. Pour les plus fauchées, reste les stickers, Hello Kitty par exemple. Exit l’iPod, la marque Bratz customise aussi nos baladeurs numériques, sa dernière trouvaille : un player audio qui fait aussi rouge à lèvres ! De quoi se refaire une beauté en musique...

Côté consoles, oubliez PSP et DS, la mode est au mini. On préférera ainsi la Game Boy Micro de Nintendo parce que 1° : elle se porte en collier et que 2° : elle compte autant de stickers que l’iPod nano. Attention à la « concurrence » toutefois puisque le géant japonais du jeu vidéo vient de sortir sa DS Lite : une console rikiki qui obéit au doigt et à l’œil (le fantasme de chacune !) et qui, pour 6 euros de plus, s’accompagne d’un porte jeu. Quoi de plus hype ?

Sans oublier les fringues spécial « Miss Nerd » à l’image de la collection La Fraise : des t-shirts revendiquant « Internet is for Lovers » ou « I Love Google ». Le célèbre moteur de recherche himself possède sa propre boutique, le Google Store. Des modèles pas très seyants mais cheap à mort ! Après tout, n’ayons pas peur du mauvais goût et réchauffons nos petites têtes sous un bonnet Pac-Man et pourquoi pas les moufles Tavo... Elles sont assorties à votre iPod !